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4 comentarios:
javi
dijo...
buenas tardes, y mientras escuchais musica,pues os distraeis con un chistecillo
Hotel para mujeres Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen."
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.
El aviso del segundo piso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde dice:"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno pero, todavia faltan dos pisos.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen todos, sus cuerpos Perfectos son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.
Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero: - Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturon negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y tambien es rubia. Y ahora que sabe eso, pienselo cuidadosamente: De verdad todavia quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
y el ultimo,no se os ocurra hacer esto en el aniversario de vuestras mujeres,eh cafetitas,que luego...
Alberto, te has vuelto a olvidar otra vez! - ¿De qué, Rocío?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien ¡Quiero que me lleves a la Herradura!! - ¿Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Alberto! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: - Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo.
La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo. ¿Has estado tú aquí? - ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero... - Señor Vega... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Vega... ¡Este te conoce! - Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente: - ¿Cómo está señor Vega? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad? - ¿Este también es electricista en tu oficina, Alberto? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé... - Alberto me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡Mi Reeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos... - Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito.
Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Alberto y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar el tanguitaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro: - Se ve, se siente, Alberto con los dientes! Se ve, se siente, Alberto con los dientes!
Rocio no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Alberto la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. - ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Rocio se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas , Don Alberto... ¡Pero como esta ninguna
4 comentarios:
buenas tardes, y mientras escuchais musica,pues os distraeis con un chistecillo
Hotel para mujeres
Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:
"Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse.
Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen."
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.
El aviso del segundo piso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde dice:"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno pero, todavia faltan dos pisos.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen todos, sus cuerpos Perfectos son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.
Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para
probar que es imposible complacer a una mujer".
el bar de las rubias
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturon negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y tambien es rubia. Y ahora que sabe eso, pienselo cuidadosamente: De verdad todavia quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
avion caido en el cementerio de lepe
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
y el ultimo,no se os ocurra hacer esto en el aniversario de vuestras mujeres,eh cafetitas,que luego...
Alberto, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Rocío?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien ¡Quiero que me lleves a la Herradura!!
- ¿Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Alberto! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo.
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero...
- Señor Vega... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Vega... ¡Este te conoce!
- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está señor Vega? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Alberto? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
- Alberto me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos...
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito.
Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Alberto y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar el tanguitaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Alberto con los dientes! Se ve, se siente, Alberto con los dientes!
Rocio no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Alberto la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Rocio se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas , Don Alberto... ¡Pero como esta ninguna
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